Ahora, con la posibilidad de comunicarnos con casi todo el mundo (desde con el gerente del Hilton hasta con Bruce Chatwin, el dueño de un departamento en Birminham), podemos dejar de considerar el hotel como el único lugar en donde hospedarnos durante un viaje. ¿Cuándo preferir una casa y cuándo un cuarto de hotel?

En el norte de Europa la grosella suele utilizarse para hacer mermeladas y tartas. La tropicalización de estos dulces encarnó en un producto que parecía, si no radiactivo, sí por lo menos venido del futuro: el refresco de grosella.

Los primeros refrescos se vendían en las farmacias. El refresco de grosella fue una vuelta a los orígenes: sabía a medicina.

La competencia se quedó pasmada, sin habla. Esperaban un refresco de mandarina, de toronja, de pera, incluso de tuna, pero nunca de grosella. Ese color entre insólito y perverso fue un rotundo éxito entre las familias mexicanas que veían a los Jetsons y manejaban coches ridículamente aerodinámicos. ¿Cuántas botellas de refresco de grosella se habrán destapado mientras se televisaba el arribo a la Luna?

La saturación de color de los 80s y los gustos ridículos de los 90s no sólo mantuvieron el éxito del refresco de grosella, sino que lo aumentaron. Todo indicaba que iba a ser eterno; era un refresco que seducía incluso al infinito.

Alegremente no fue así. Todavía no ha desaparecido del todo: hay por ahí algunos hipsters nostálgicos que se regocijan en la infamia. El refresco de grosella sigue dando patadas de ahogado, pero, por fortuna, su extinción es ya inevitable. El refresco de grosella –esa bebida que recuerda al Dimetapp– fue arrojada ya al vacío; no tarda en terminar de caer y desaparecer de una vez por todas y para siempre y basta.
 

Si prefieres, en cambio, involucrarte con tu cámara y su funcionamiento, si te gustaría ir comprendiendo poco a poco la naturaleza de la luz, considera estos nueve sencillos consejos. Son tips básicos para que las fotos que subas a Facebook no requieran de explicaciones como «ese que sale medio oscuro, casi negro, es mi cuñado».

Contempla. El principal riesgo de tomar fotos es dejar de ver. Confiamos tanto en el lente y en la memoria de la fotografía que dejamos que la cámara vea por nosotros. Camina lento, detente y contempla antes de hacer clic.

Muévete. El zoom nos ha hecho flojos; a menos de que sea imprescindible, no lo uses. Camina, siéntate, tuércete, busca el mejor ángulo. Si es un retrato, acércate lo más que puedas. Si es un niño, ponte a la altura de sus ojos.

Mueve todo. No sólo te muevas tú, trata de mover todo lo que puedas mover: la cámara, el objeto, la luz. A veces los paisajes se ven mejor en formato vertical. Las fotos donde el objeto está en el centro por lo general son aburridas.

Evita el flash. El flash suele ser infame. Es violento y es invasivo. Apágalo y olvídate que existe. Sin flash podrás capturar el ambiente de un lugar. Además, las nuevas cámaras no lo necesitan, pues cuentan con estabilizador de imagen.

Cuida la luz. A menos que busques algo artístico o atmosférico, la luz principal (el sol, el foco, el reflejo) debe estar atrás del que toma la foto. De esta forma, tu sujeto estará iluminado. Evita también los contrastes excesivos.

Agárralos desprevenidos. En la era del Facebook todos han aprendido (según ellos) a posar. No le pidas a la gente que «se ponga para la foto», mejor conviértete en una especie de espía y fotografía sin que nadie lo note. Busca naturalidad.

Considera el fondo. No olvides lo que rodea al sujeto, piensa en el conjunto de la imagen. El contexto habla mucho; en este caso, la fachada es más relevante que el piso. También puedes desenfocar el fondo si no es interesante.

Sé misterioso. El despliegue de una sombra. La fruta incierta. La persona volteando. Una fotografía misteriosa o que genera algunas dudas siempre será más interesante que una en donde todo está acomodado y todo es predecible.

Resuelve sólo una foto. Fotografiar a alguien en sombra frente a un fondo luminoso (o al revés) es resolver dos exposiciones muy distintas en la misma foto (imposible). Resuelve una: busca otro fondo o mueve al sujeto medio metro a la luz.

Quizá para alguien las películas de Capulina serán más entretenidas que las de Buster Keaton, pero también quizá quien afirma eso ha visto todas las de Capulina y sólo un par de escenas de alguna película de Keaton. Si conociera un poco más, lo más probable es que sus gustos cambiarían.

Así pues, presentamos aquí un breve panorama de la todavía breve historia del cine. La filmografía básica que alguien necesita ver para poder emitir un juicio, si no certero, sí por lo menos con algunos fundamentos sobre la película que acaba de ver en el cine.
 

Un vistazo a la historia del cine

a.L.(antes de los Lumière): Cine hecho sin cámara; distintos juegos y trucos de luces y sombras.

1895: Los hermanos Lumière utilizan el cinematógrafo para documentar la realidad: nace el documental.

1902: Georges Méliès presenta Viaje a la luna: nace el cine de ficción.

1911: Se funda el primer estudio de cine en Hollywood. Con compañías como la Metro-Goldwyn-Mayer, nace el cine como industria.

1915: El nacimiento de una nación, de D.W. Griffith, representa el nacimiento del lenguaje cinematográfico.

1919: El gabinete del Dr. Caligari, película expresionista de Robert Wiene. El escenario importa, significa.

1925: Con El acorazado Potemkin, de Serguéi Eisenstein, se dice que el cine es «el arte del montaje».

1927: Nace el cine sonoro. Ver El cantor de jazz (1927), Cantando bajo la lluvia (1952) y El artista (2011).

1927: Fritz Lang presenta Metrópolis. El cine tiene futuro.

1929: Un perro andaluz, un cortometraje surrealista de Luis Buñuel. Existen las metáforas visuales.

1948: El ladrón de bicicletas, de Vittorio de Sica, quizá la película más emblemática del Neorrealismo italiano. Ver también Los olvidados, de Luis Buñuel.

1959: François Truffaut presenta en Cannes Los cuatrocientos golpes, una película representativa de la Nueva Ola francesa. Desde entonces el cine es completamente libre.

1968: Stanley Kubrick hace, en 2001: Una odisea del espacio, la elipsis más grande en la historia del cine.

1970: Nace el término Bollywood. El cine es mucho, mucho más que Hollywood y Europa.

1974: John Cassavetes reafirma el valor del cine independiente. Ese año presentó Una mujer bajo la influencia.

1977: Con La guerra de las galaxias el cine se enfoca en los efectos especiales y, sobre todo, en los efectos mercadológicos.

1995: Thomas Vinterberg y Lars von Trier crean el movimiento fílmico Dogma 95. Ver La celebración (1998) y Los idiotas (1998).

1995: Los estudios Pixar producen la primer película hecha totalmente en computadoras: Toy Story.

2001: David Lynch presenta Mulholland Dr. Aún con películas incomprensibles, el público seguía disfrutando el cine.

2011: Después de filmar distintas cosas durante más de 30 años, Terrence Malick presenta El árbol de la vida.
 

El canon de Sada (pretencioso)

1. El árbol de la vida, de Terrence Malick.
2. Luz silenciosa, de Carlos Reygadas.
3. Dogville, de Lars von Trier.
4. Fitzcarraldo, de Werner Herzog.
5. Fraude, de Orson Welles.
6. Andrei Rublev, de Andrei Tarkovski.
7. Pierrot el loco, de Jean-Luc Godard.
8. 8½, de Federico Fellini.
9. Las reglas del juego, de Jean Renoir.
10. Mouchette, de Robert Bresson.

El canon del bombón (distraído)

1. Los Tenenbaums, de Wes Anderson.
2. Annie Hall, de Woody Allen.
3. Deseando amar, de Wong Kar Wai.
4. Graffiti americano, de George Lucas.
5. El gatopardo, de Luchino Visconti.
6. El eclipse, de Michelangelo Antonioni.
7. Pauline en la playa, de Eric Rohmer.
8. Todos nos llamamos Alí, de Rainer Werner Fassbinder.
9. Cool Runnings, de Jon Turteltaub.
10. Todas las películas de Ang Lee, y todas las de los Coen.

1 > Quilmes Rock

3 y 4 de abril en Buenos Aires, Argentina. Quilmes Rock es uno de los festivales de música más importantes de Sudamérica. Esta edición contará con presentaciones de MGMT, The Arctic Monkeys, Foo Fighters, algunas bandas nacionales y miles de minas y pibes no menos atractivos.
 

2 > Concurso de Huapango

13 y 14 de abril en San Joaquín, Querétaro. El Concurso Nacional de Baile de Huapango Huasteco es quizá el festival más rítmico de estos lares. Cientos de parejas de las distintas huastecas se reúnen para bailar admirablemente el son guajiro. Las parejas adultas bailan toda la noche del viernes; los niños, la mañana del sábado.
 

3 > Coachella

Del 13 al 15 y del 20 al 22 de abril en Indio, California. Dos fines de semana con música rock, indie, hip-hop y electrónica. Esta edición incluye a The Black Keys, Radiohead, Pulp, M83, Beirut y Dr. Dre & Snoop Dogg como artistas principales. Coachella promueve la sustentabilidad. Vuela a Los Ángeles o a Tijuana, junta a tres amigos, renta un auto, ponle un letrero con la palabra «Carpoolchella» y participa por unos pases VIP de por vida.
 

4 > Sónar São Paulo

11 y 12 de mayo en São Paulo, Brasil. Con presentaciones de importantes bandas y talentos emergentes, Sónar también presenta las producciones audiovisuales más innovadoras del panorama electrónico internacional. Artistas como Björk, Justice y Four Tet forman parte de la cartelera de esta edición 2012.
 

5 > Bonnaroo

Del 7 al 10 de junio en Manchester, Tennessee. Este evento reúne a más de 80 mil cámpers para disfrutar de más de 150 músicos en 10 escenarios. Indie rock, bluegrass, electrónica y muchos otros géneros, además de las presentaciones estelares de The Beach Boys, Bon Iver y Phish. También habrá festival de comedia, presentaciones de cine independiente, feria de arte y artesanías, silent discos y hasta una carpa con cervezas artesanales. Todo un agasajo.
 

6 > La Guelaguetza

Los dos lunes siguientes al día de la Virgen del Carmen (16 de julio) en Oaxaca. En la Guelaguetza se reúnen las siete regiones de Oaxaca: una explosión de músicas, bailes, vestimentas y artesanías. «Un evento donde la palabra folclor se queda corta», dice el bombón.
 

7 > Lollapalooza

Del 3 al 5 de agosto en Chicago. Otro de los festivales de mayor relevancia a nivel mundial con artistas de diversos géneros. La cartelera de 2012 se integra de artistas como Eminem, Muse y Deadmau5. La gran popularidad de este festival a resultado en ediciones similares que se llevan a cabo en Chile y Brasil.
 

8 > Festival Internacional Cervantino

Del 3 al 21 de octubre en Guanajuato. El Cervantino es el evento internacional artístico y cultural más importante de Latinoamérica; se reúnen más de 2 mil 800 artistas provenientes de más de 29 países. Música clásica, folclórica y electrónica escuchándose en toda la ciudad.
 

9 > Austin City Limits

Del 12 al 14 de octubre en Austin, Texas. Originalmente organizado para celebrar la música tradicional de Texas, Austin City Limits es uno de los festivales más importantes de EEUU. Ediciones recientes han expandido la variedad de música de swing y country a incluir jazz, rock alternativo y muchos otros géneros.
 

10 > Corona Capital

20 de octubre en el Autódromo Hnos. Rodríguez, DF. El año pasado estuvieron los Strokes, Portishead y Moby. Aunque todavía no hay cartel, este año esperamos a Gorillaz, The XX y a Lana del Rey.
 

Hay tres grandes razones para ir: por las galerías y sus exposiciones, por la gente y sus pretensiones o por los artistas y sus fiestas.

Durante cinco días, el Centro Banamex se convierte en un gran museo de arte contemporáneo. Dentro de la decepción ante la novedad, a veces hay cosas muy interesantes. Asimismo, hay varias exposiciones paralelas organizadas por galerías y museos que aprovechan la visita de los coleccionistas. La Casa Celeste, la Galería OMR, Proyectos Monclova, SOMA y el museo Rufino Tamayo, por ejemplo, suelen tener eventos alternos abiertos al público.

Si quieres ir a ver a la gente, su maquillaje y sus atavíos, entonces ve el día de la inauguración: el miércoles 18. Los pasillos entre las galerías son utilizados a modo de pasarela; podrás ver todo tipo de cortes, telas, peinados y rostros ridículos que fingen desprecio. También, podrás tomarte varios tragos de las marcas patrocinadoras.

Por último, si quieres ir a las fiestas, júntate con un artista, simula que eres un pudiente coleccionista o ponte de intenso hasta que consigas un boleto. De todas las fiestas, recomendamos la de la Fundación Júmex. Después de inaugurar una exposición alterna, ofrecen una cena ostentosa que parece más bien un happening.
 

Yo fui el día de la inauguración, un miércoles. La gente iba despampanante. Las galerías sí tienen propuesta y está padre ir, pero para eso hay que ir un día por la mañana.

~Paulina Macías, aficionada.

Hay muchas fiestas exclusivas. Las galerías dan cortesías y algunos artistas suelen tener invitaciones. Todo es tráfico de influencias: los guapos, los ricos, los gays y los inteligentes siempre tienen boletos. Viva México.

~Inés González, aficionada.

La feria es muy representativa de lo que pasa en México. Hay un muy buen trabajo de curaduría por parte de los organizadores.

~Alejandro García, aficionado.

Quizá lo veo yo con un ojo muy crítico, pero el evento no tiene tanta propuesta artística. Más que un museo, es un evento social. Encuentras gente, la pasas bien.

~Horacio Rodríguez, diseñador.

Zona Maco en cifras:

• 19 países / 95 galerías / 900 artistas / 10,000 metros cuadrados de exposición.
• Costo: $150 pesos.
• Horarios: miércoles, de 5 a 10; jueves a sábado, de la 1 a las 10; domingo, de 12 a 8.
• Más info: zonamaco.com

Quizá the grass is always greener on the other side, pero tal vez se deba a que no regamos el pasto de este lado de la valla. Y –abusando de la metáfora– regar nuestro propio pasto significa observarlo, redescubrirlo. Volver en nuestros pasos y recorrer lo ya recorrido. Encontrarle un gusto nuevo a cosas viejas, o, incluso, descubrir que siguen existiendo todavía muchas cosas nuevas.

Así, te presentamos aquí algunas ideas para redescubrir tu propia ciudad. Lugares, actividades y actitudes que te permitirán ver las cosas desde otro ángulo. A fin de cuentas, de eso se tratan los viajes, no de conocer nuevos paisajes, sino de refrescar la visión.

Si te gusta vivir como local en la ciudades que visitas, trata de vivir como turista en la ciudad local.
 

1 > Camina

Si vives a dos, tres, incluso cuatro kilómetros de tu oficina, vete caminando. Si no, maneja y estaciona tu auto dos o tres kilómetros antes de llegar. A pie ves cosas no sólo desde otro ángulo, sino sobre todo desde otra velocidad. Los parques, por ejemplo, se aprecian mucho mejor a 3 km/h que a 80 km/h. Por lo menos cada 15 días madruga un poco, camina, cómprate un café y siéntate en la banca de un parque, aunque sea a ver el tuiter.
 

2 > Disfrázate de turista

En cierta forma, el hábito sí hace al monje. Tómate un par de días de vacaciones y disfrázate de turista: ponte unas bermudas, una playera floreada y una gorra. Y, en lugar de perfume o loción, ponte bloqueador. Antes de entrar a algún museo, siéntate en algún lugar que esté cerca de tu oficina y observa a tus compañeros de trabajo. Además de regocijarte en tu recreación y tu tranquilidad, tal vez te des cuenta, viendo a tus compañeros, de tus propios movimientos y posturas laborales.
 

3 > Hospédate en algún hotel

Tal vez suene absurdo –¿para qué gastar en un hotel si mi casa está aquí a dos cuadras?–, pero funciona: el espacio engaña al cuerpo y convierte tu ciudad en una ciudad un poco extraña. Sorprende a tu esposo y reserva el hotel de la esquina. O invita a unos amigos y organicen una especie de fiesta en la habitación. Si no tienes pareja o amigos, simula que eres un importante ejecutivo y trata de ligarte a alguien que esté –seguramente– simulando lo mismo.
 

4 > Sal con cámara

Salir con la cámara ayuda mucho a descubrir cosas, sobre todo si te impones un tema. Puede ser un cliché: las puertas de San Miguel, por ejemplo, o los balcones de Guanajuato. Incluso podrías salir con alguien más y burlarte de las poses y las fotografías que toman los turistas «reales».
 

5 > Conviértete en guía

El maestro aprende siempre mucho más que el alumno; es un lugar común, pero es cierto. Pasea al amigo que viene de fuera, a la tía que llegó de visita o a la abuela desahuciada. Investiga la historia de tu ciudad, memorízate algunas fechas, conoce un poco más sobre los estilos arquitectónicos, prepara un itinerario y suéltate con algún monólogo estilo niño-de-museo. Tu amigo, tu tía o tu abuela quedarán profundamente agradecidos contigo y obtendrás así un guía experto cuando decidas ir a la ciudad en donde ellos viven.
 

Tip de viaje: vete de día de campo

En el centro de México hay muchas opciones de lugares en los que puedes realizar un picnic con manta de cuadros, vino, canastita y todo. Afuera de San Miguel de Allende está el Charco del Ingenio. Cerca de Querétaro, rumbo a Huimilpan y Amealco, está la Laguna de Servín. Y al norte de Guanajuato, en la Cañada de la Virgen y en la sierra de San Felipe, hay mucho, mucho campo. ¿No quieres salir ni un poquito de tu ciudad? Vete a la Alameda o a algún parque público. Sí, no hay mucho GCU, pero es que a veces la Gente Como Uno no se la pasa tan bien como los Demás.
 

Se supone que los negocios, y en general las prácticas económicas, son soluciones a un problema o necesidad. El valet parking tiene como propósito resolver el problema de la escasez de estacionamiento en un lugar determinado. Está claro que este servicio –cuestionable denominación, por cierto– va mucho más allá de esa nimiedad. La realidad es que un hombre ordinario, pero con chaleco ridículo y con gafete, lucha constantemente por conseguir lo imposible: intuir los espacios vacíos circundantes, desplazarse a ellos y, sin acrecentar el caos, ocuparlos. Y como en una ciudad no hay espacios vacíos, al hombre del chaleco ridículo no le quedaría otra que generarlos. Crear vacíos, ese es el objetivo. Y como eso resulta absurdo, lo que en realidad hace el valet es barrer la basura y ponerla debajo del tapete, y peor aún: del tapete de alguien más.

Pregúntele si no a los vecinos de los establecimientos que ofrecen esta ternurita de servicio. El dueño de una empresa de valets –cínico a más no poder– podrá decir que el problema no es el servicio que su empresa ofrece, pues un particular, si intentara estacionar su propio auto, tendría las mismas nulas probabilidades de encontrar un lugar. Pero seamos positivos con los particulares: quizá en el trayecto el conductor vio un lugar vacío, pero lo ignoró porque sabía que había servicio de valet en el lugar a donde iba. Así las cosas, el valet es más bien una cosa de flojera y esnobismo, de señores huevones y pajes a destajo.

Siguiendo con esta lógica de la pereza y la estupidez, que el restaurante añada de una vez por todas el servicio de darle la comida en la boca a los comensales, para luego acompañarlos al baño y encargarse de la asepsia. El establecimiento que ofrezca el servicio completo recibiría, por decreto, una estrella distintiva al excelso servicio.

Existen muchos incautos que se ven forzados a desembolsar una propina porque en el lugar al que asisten se ha impuesto el servicio de valet, guste o no. En ya casi todos los lugares, no queda otra opción que sentirse un burgués o un infante. Ahora cuando se acude a un lugar como un restorán, bar, etcétera, apenas el vehículo se ha aproximado lo suficiente al territorio del valet, éste se apresura a abrir cariñosamente las puertas y delicadamente ayudar a descender a los pasajeros. Si lo hace con suficiente agilidad, tendrá tiempo de alcanzar la puerta del conductor –quien, mientras tanto, oculta de la vista todo aquel objeto que juzgue de valor. Después, en una ceremonia descabellada pero validada por la cultura, el valet se pone de rodillas y recibe de su señor un toque en el hombro con las llaves del vehículo. Ungido el valet, intercambia un insignificante trozo de papel por las llaves. Es un noble acto de desapego y confianza, y con esa idea hemos de quedarnos. A cambio de una módica propina, nos convertimos en caballeros.
 

Secretos y beneficios de evadir el valet parking

¿Cuál es el secreto para evitar el valet parking? Vamos, que no es como evadir a la muerte; busque un lugar y estaciónese; pruébese capaz de ello. Luego camine, que le vendrá bien. Evádalo para:

• Tomar de la mano a su pareja y caminar. A ella (o a él) le encantará.
• Planificar y ser puntual, sin necesidad de recurrir a un viandante.
• Aprender a lidiar con la frustración (en lugar de enjaretársela al valet).
• Estacionarse lejos y hacer hambre o sed durante la marcha.
• Hay que decirlo: liberar algunos gases (considere que está a punto de pasar un rato sentado y en sociedad).
• Ahorrar en propinas. Echa mejor la propina destinada al valet en una alcancía.
• Conocer a los vecinos a los que le está invadiendo la colonia.
• Practicar con los colonos, cuyas cocheras está usted a punto de invadir, su habilidad de negociación.
• Evada el valet para no hacer infinita la estorbosa fila de los que aguardan el desembarco asistido.
• Para que abra usted todas las puertas (la de su dama y la de sus retoños) y luego vaya en busca del caballero perdido.
• Si ya decidió ser un caballero, séalo el resto de la velada. Si ya evitó al valet, termine la tarea y colóquese usted mismo la servilleta sobre las piernas, y sírvase usted mismo el vino o la cerveza.

Entrevista a un valet del centro de México que prefiere conservar el anonimato

 
¿Cuánto tiempo llevas siendo valet?

Tengo aquí 6, 7 años. Me gusta, pero las desveladas luego sí pegan duro. Cuando era valet de antro, por ejemplo, luego terminaba como a las 7 de la mañana.
 
¿Has tenido algún percance?

De hecho, sí, tuve un percance cuando estaba en otro antro. Iba a entregar un coche y, a la hora de dar la vuelta, un cliente se arrancó y me lo llevé de lleno de un costado. Se me quería echar a la fuga, pero sí lo alcancé. Ahora, como el patrón tenía seguro, él lo manda a arreglar y listo, pero cuando se hizo el peritaje determinaron que yo fui él que tenía la culpa… ¡Si yo me estaba dando vuelta y traía mis direccionales! Aparte él estaba en la mera esquinita, en donde está lo amarrillo, donde se supone que no se pueden estacionar, ahí estaba estacionado él, ¡y arrancó sin luces!
 
¿Cuál ha sido el auto que más te ha gustado manejar?

Un Porsche. Un cuate una vez también se llevó uno a dar la vuelta, pero se fue un poco lejos y el baboso lo chocó [risas].
 
¿Cuál es la principal dificultad?

El centro, ahí sí está todo ocupado, pero a veces contratamos estacionamiento. A veces también los autos para prenderlos tienen truco, como que le tienes que mover las luces para que prenda.
 
¿Qué es lo que más te gusta de tu trabajo?

Que te echas luego la botana con los clientes que salen medio borrachillos.
 
¿Qué tal los clientes?

Hay de todo… Luego ya te conocen y te tratan bien.
 

La apoteosis del uso del valet

Para evitar el nocivo sol y una caminata no especificada en la rutina de fitness, el espécimen deja el coche en la puerta del gimnasio para luego, con una vitalidad envanecida, correr el pentatlón moderno sosteniendo el mundo sobre sus hombros, pasar a la cama de bronceado y, como ejercicio final, extraer un billete de 20 de la cartera, entregarlo y, extendiendo los brazos en alto, hacer un par de caravanas y dar por terminada la rutina deportiva del día.
 

Curiosamente, los conciertos guardan simetría con las bodas. La época nupcial es exactamente la misma que la musical. Mientras en alguna carpa un grupo alcoholizado baila «¡el venao, el venao!», tres amigos se regodean en su soltería gritando a todo pulmón «Would you like to come and meet me maybe?». Como diría una querida amiga, «cada quien sus cochinadas». Si no alcanzaste boleto para Pulp, Radiohead, Patti Smith o Roger Waters, compra en esta primera temporada los boletos para los conciertos que se presentarán en la segunda.

Si tienes ya tus boletos, toma en cuenta estas sugerencias para que puedas cantar más duro y aprovechar mejor el concierto:

1. No lleves cámara, mejor canta, brinca, retuércete de euforia. Documentar el concierto con una camarucha será un desperdicio. La memoria humana es mejor en estos casos.
2. Si has escuchado menos de 50 discos con tu pareja, es decir, si tu relación apenas comienza, no la lleves al concierto. Dile que puede sufrir de enoclofobia, y que es terrible.
3. Mujeres: no lleven bolsotas, en un concierto no es coqueto. Si acaso te dejan pasar con tu mega accesorio, acabarás lastimando a la comitiva.
4. No te emborraches y pierdas la razón antes de que toque el grupo. Si no lo puedes evitar, mejor compra un cartón de cervezas, pon el CD en tu casa y ahórrate mucho dinero.
5. Dale oportunidad a la música desconocida. Sin duda, la mejor forma de conocer nuevas bandas es en los conciertos.
6. Actitud, actitud, actitud. Lo sabemos, suena motivacional, pero ya ni modo. Si llueve, no corras a protegerte, quédate donde estás y escucha al grupo. La ropa se seca, y el recuerdo no se puede mojar.
7. Amárrate (los tenis y todo lo demás), sobre todo si te vas a meter al slam (mosh pit). Déjale los lentes a tu novia y lleva una playera de repuesto.
8. Maquíllate. En los conciertos hay música, pero también hay teatro. Involúcrate, difrázate un poco, dale a tus cuates un sano rato de entretenimiento.
9. Bebe agua. Si no quieres terminar afónico o con dolor de garganta, mantente hidratado. Tampoco abuses: no quieres estar todo el concierto en el baño, ¿o sí?
10. Escucha los consejos de la abuela: ropa cómoda, gorra, protector solar, sudadera. Tampoco olvides desayunar bien.
11. Encuéntrate. Fija con tus amigos un punto de encuentro. Considera que los celulares –incluso los del hombre más rico del mundo– tienden a fallar en los eventos masivos.

Transporte musical

En Querétaro existe una empresa que se dedica a llevar a la gente a los conciertos. Llegas a la plaza de Centro Sur, te subes a una camioneta, pasas por una botana y unas «camineras», te bajas, disfrutas del concierto y, exhausto, te regresas con ellos mismos. Todo muy cómodo. Más info aquí: transportesk.com.mx