Le doy mantenimiento a las fuentes. A esta de Santa Rosa de Viterbo y a la de Plaza Constitución.
 
¿Cuántos años llevas en esto?

Tres años.
 
¿Cuántos buzos urbanos hay en esta ciudad?

Yo nada más. Hay otras personas que se encargan de las otras fuentes, pero ellos no se sumergen, le dan mantenimiento desde la superficie. Lo más complejo de esto es sumergirse, quitar las bombas, checarlas, ponerlas. Hay bombas que tienen hasta ocho tornillos.
 
¿No piensas que la imagen de un buzo en plena ciudad es algo absurda?

Sí, es curioso, pero a mí me gusta este trabajo y se me hace agradable. Lo hago con mucho gusto. El mantenimiento de las fuentes incluye electrónica e hidráulica, y eso me gusta.
 
¿Has buceado en el mar?

No.
 
¿Cuál es la mayor satisfacción de tu trabajo?

Muchas personas vienen aquí a ver el espectáculo de las fuentes y aplauden. A veces incluso vienen y me felicitan personalmente. Esa es la satisfacción mayor, que la gente agradezca mi trabajo.
 
¿Y cuál es la peor parte?

El riesgo, el riesgo que corre uno al meterse al agua con la fuente funcionando. Manejamos 220 volts.
 
¡Uy! ¿Entonces un día podrías acabar electrocutado?

Pues sí, puede llegar a suceder, pero qué haces. Ese es el mayor riesgo de mi trabajo. Tengo mis protecciones, como diferencial de fallo a tierra, pero si llega a fallar, pues… Es un riesgo latente, pero ahora sí que esa es la chamba.
 
Y luego hay gente que se hace la graciosa y se mete a la fuente, ¿verdad?

Sí, se ha metido gente aquí. A veces se avientan aquí los niños de la escuela. Una vez unas gordas se metieron, bien valientes, y después ya no se podían salir. No sé si era por el peso del agua o por el nervio, pero se tardaron mucho en salir. Bien curioso.
 
¿Y no dañaron las bombas?

No, no mucho. El día que nos fastidiaron más fue un día que hubo aquí un evento de rock. No sé a quién se le ocurriría hacer aquí un evento de rock. No sé qué artista vino, pero empezó a llover, ya no quiso salir el artista y las vallas que cubrían la fuente terminaron todas adentro. Había infinidad de botellas (de alcohol), algunas sillas. Mucho destrozo. Ahí sí rompieron varias boquillas de la fuente.
 
¿Qué tan difícil es ser un buzo urbano?

Cuando estuve armando la fuente con el ingeniero, yo estaba aquí con mi visor, mi esnórquel y estaba apretando las bombas. Un compañero, Pedrito, me dijo: «a ver Paco, ¿a poco es tan difícil? Préstame tu esnórquel y tu visor». Le dije: órale, va, sólo ten mucho cuidado de no sumergir el esnórquel. Salió morado, le dio unos tragos de agua bastante fuertes y no dejó de toser en un buen rato. Ese es otro riesgo: un traguito de agua y ahí te encargo.
 

A medida que la civilización urbana e industrial asienta su dominio, el nivel de ruido inicia un crecimiento geométrico que hoy en día raya en la locura.

~George Steiner

 
Me entero que ya nadie cocina, come, convive o trabaja sin música de fondo. Las nuevas generaciones no pueden leer sin escuchar música. Los más tranquilos y anacrónicos ponen un playlist de música clásica antes de abrir un libro, pero leer sin música, en silencio, ya ninguno. Me informan que incluso hay gente que no puede dormir sin la televisión o el iPod encendido. «El ruido me acurruca», dicen.

Veo que la gente corre con audífonos: «la música me acelera, me motiva a correr un poco más».

El camino del trabajo a la casa y de la casa al trabajo, anteriormente dos de los momentos más solitarios y reflexivos del día, se han llenado de noticias, música, llamadas telefónicas. Incluso los que se transportan en bici o caminando ocupan ese tiempo para escuchar un podcast.

Me dicen que meditar ha dejado de ser un acto solitario, que ahora hay grupos de meditación que organizan retiros de silencio fuera de la ciudad, en el campo.

Me dicen que es para escuchar la naturaleza: el viento, el agua, los pájaros, todo menos el silencio mismo. Me informan que en esta época es imposible quedarnos sin luz, sin líneas telefónicas, sin internet, sin vecinos, sin amigos (tanto virtuales como reales). Y aún si todo eso falla, si nos quedamos sin luz y sin nada, siempre nos quedará la batería de la laptop para jugar buscaminas.

Es imposible quedarse sin ruido. No existe ya un lugar tranquilo y silencioso donde uno pueda estar tête-à-tête consigo mismo. Hemos logrado evitarnos; hemos hecho todo lo posible para no volver a encontrarnos.

El silencio está ya extinto, era demasiado aburrido.
 

Mr. Bruce es chino. En realidad se llama Pino (松), pero cuando se vino a occidente adoptó el nombre de Bruce. Su familia y sus amigos en China lo conocen como 松; sus clientes y proveedores, como Bruce Cadwell.

Daniel Dávila se cambió el nombre a los 27 años. Antes se llamaba Ricardo Huillca. Pensó que al quedarse sin familia debía también quedarse sin nombre. Encontró otra familia y encontró otro nombre.

A pesar de que ahora sea tan fácil cambiarse el nombre, a pesar de que la liberación china haya popularizado el uso de heterónimos y a pesar de que la vida virtual se imponga cada vez más a la tan menospreciada vida real, los nombres siguen siendo relevantes. A pesar de tanta prostitución lingüística, las palabras siguen significando. Eres el lugar donde creciste, eres la gente que conociste, eres las experiencias que viviste, pero también, y quizá sobre todo, eres el nombre que recibiste.

Piensa en el nombre y el hijo vendrá después, por añadidura, como una irradiación del nombre. Aquí seis consideraciones para bien nombrar a tu actual o futuro hijo:

Considera la realidad. Quizá sea muy original ponerle un nombre, por ejemplo, maya a tu hijo, pero si vives a dos mil kilómetros y a diez siglos de los mayas y nombras a tu hijo Ixtab, es como decirle «mijito, eres un desfasado».

Evita la pesadez. El nombre, siempre, es una carga; trata que esa carga sea lo más ligera posible. Evita las tradiciones familiares, por ejemplo, sobre todo si todos los Pedros (que son como siete) han sido doctores.

Nombra sencillo. En lugar de preocuparte por el significado, la popularidad o la tradición del nombre, preocúpate por su sencillez. Nombres como Pedro, Fernanda o Ana son tan sencillos que prácticamente son invisibles. Libres.

Otorga carácter. Un nombre con carácter es un nombre contundente. La contundencia no tiene nada que ver con la fuerza o el vigor, sino con la claridad. Evita los nombres confusos, nadie quiere estar deletreando su propio nombre.

Considera la forma. La mayoría de los libros con recomendaciones de nombres se enfocan en el significado, pero también es importante la forma del nombre: cómo suena, cómo se ve escrito, qué se siente al dibujarlo.

Piensa en los efectos. Piensa cómo le dirán en la escuela, cómo le gritarán en el futbol, qué diminutivos utilizarán sus novias cursis, cómo podrá ser su firma. Si le pones José María, atente al Pepe, al «¡hey, tú, María!» y al Chema.
 

Un claro ejemplo es el fax. Existen oficinas que siguen enviando y recibiendo documentos por fax, júrolo. Es curioso cómo lo utilizan: hablan por teléfono, piden el tono, ponen en el aparato la hoja que hace unos segundos estaba en la impresora y lo mandan. Después vuelven a llamar para ver si recibieron correctamente el fax, incluso a veces mandan un mail avisando que ya mandaron el fax, que por favor respondan de recibido. Es algo completamente inútil: si saben mandar mails, ¡por qué imprimen el mail y lo mandan por fax!

Así como el fax, existen muchísimos antigadgets: aparatos que no funcionan, que son imprácticos, que resultan estorbosos y, sobre todo, contraproducentes. A continuación, seis ejemplos categóricos:
 

1 > La carriola

Las carriolas sólo funcionan cuando no son carriolas, sino cunas: cuando están estacionadas. Avanzando, en pleno uso, se vuelven un estorbo: hay que subir y bajar banquetas y escaleras, rodear obstáculos, mover la sombrilla que protege al bebé cada vez que se cambia de dirección, estacionarla, ponerle el freno a las ruedas, ver cómo diablos funciona el sistema de «plegado fácil», tratar de meterla en el auto… ¡Es un lío!

Podrían llegar a ser útiles cuando, además de al niño, transportan los pañales y los juguetes y la bolsa y la agenda y la cámara de fotos por si el niño hace alguna gracia y etcétera. Pero, aún así, las carriolas son un estorbo, si no para la mamá, sí para todos los demás paseantes que tenemos que estar esquivando el vehículo de la flojera de un niño de cinco años que sigue apoltronado en su carrito.
 

2 > La camisa de los libros

Algunos libros, sobre todo los de pasta dura, vienen con camisa: una cobija o envoltura que quién sabe qué utilidad tenga. La camisa del libro es estorbosa, siempre se termina quitando; no protege, pues le queda siempre floja al libro, y, por si fuera poco, es horrible, sobre todo si se compara con las pulcras pastas del libro.

La única utilidad que podría llegar a tener sería para promocionar al autor o a la editorial; la camisa como un anuncio y el libro como un medio publicitario.
 

3 > Las bolsotas súper fashion

Será influencia de Mary Poppins o será el sereno, pero hay señoras que se pasean con una bolsa enorme colgada de su fino y delicado hombro. A simple vista, la bolsota resulta práctica: ahí adentro una puede echar absolutamente todo: cartera, maquillaje, agenda, bufanda y hasta un par de zapatos de piso por si el tacón cansa. Sin embargo, el tremendo bolsón se revela contraproducente cuando una trata de encontrar las llaves de la casa.

Y además no se ve bien que una señora de, digamos, 1.65 m de estatura, esté cargando una bolsa de medio metro, ¡casi un tercio de sí misma! Eso no es femenino ni coqueto ni sensual; no se ve bien, pues.

Nota bene: Jeniffer López ganó el premio a la celebridad con bolsa más grande, premio concedido por Joan Rivers. Fue en el 2009-2010, cuando la debacle económica mundial estaba de moda. Se rumoraba que, por miedo a perderlo todo, J.Lo. siempre llevaba en su bolsa toda su fortuna y patrimonio. La bolsa era de la mitad de su tamaño.
 

4 > El bíper et al

Todas las tecnologías «de transición» son disfuncionales. El LaserDisc, el MiniDisc, el bíper… ¿Recuerdas el bíper? Había que llamar a un call-centre para que una señorita se enterara de tu emergencia y mandara el mensaje. ¡Llamar a un call-centre, for pavor!

Normalmente, estas tecnologías duran menos de tres años. El primer año el aparato es carísimo, al segundo se convierten en moda, y al tercero, cuando uno por fin tiene ya el MiniDisc y le dedicó por lo menos medio año de su vida a pasar todos los CDs a este nuevo formato, la industria se convence de la complejidad del aparato y lanza su remplazo: el iPod. La tecnología es una eterna decepción.
 

5 > El sensor de reversa del auto

La escena es ya una costumbre: la minivan frena en seco, se prende la luz de reversa, la minivan comienza a entrar en el hueco, se escucha un ligero bip bip, luego un silencio y luego un crach. No fui yo, dice la señora o el señor o el hijo de la señora o el señor, fue culpa del sensor. Y sí, puede ser, pero veremos si el sensor paga todos esos raspones.

De verdad, ¿qué no es más barato tomar un curso y aprender a manejar? ¿O a poco el sensor sale más barato que el curso?
 

6 > Los productos de los infomerciales

Nada más inútil que los gadgets de los infomerciales: el despertador con tostador incluído, el estuche para plátanos, el RotoMatic, la silla que se comprime mientras usted se deprime, etcétera.

La capacidad para crear gadgets estúpidos es sorprendente. Después de cinco años de insomnio dedicados a ver infomerciales, ayer me sorprendieron con los goggles para picar cebolla. Por supuesto, los compré.
 

Tip para encontrar más antigadgets

Si buscas en Google «los peores gadgets» o «gadgets inútiles» no vas a encontrar tantos como si buscas «los mejores gadgets» o «gadgets súper útiles». La practicidad entusiasta suele crear los aparatos menos funcionales.
 

Sin embargo, muy de vez en cuando, el destino, el azar, el I Ching o lo que sea nos tiende la mano y nos ofrece un domingo sin bautizos, sin comidas familiares, sin convenios de pareja: un domingo sin compromisos. Y es ahí –cuando sucede la excepción–, que surge una duda que podría parecer existencial pero que tan solo llega a ser dominical: ¿y ahora qué hago conmigo mismo?

Por la mañana, podrías comprar el periódico y leerlo de cabo a rabo mientras te tomas tres o cuatro tazas de café. El periódico recomendado es El País (con su amplia y entretenida sección dominical); la cafetería –en Querétaro–, La buena masa (Calzada de los Arcos 167).

Por la tarde, podrías organizar un maratón de tu serie favorita o crear tu propio ciclo de cine. Hay series buenísimas, verdaderas joyas audiovisuales, como Twin Peaks, Berlin Alexanderplatz o, para nombrar una serie actual, Mad Men. Si prefieres las películas, recomendamos los cuentos morales de Éric Rohmer y los oscuros dramas de John Cassavetes.

O podrías tener un domingo ermitaño, instintivo, con poca luz y poco movimiento. Desconectar el teléfono y el Internet, leer en piyama, poner a todo volumen una ópera y organizar tu biblioteca, tu closet o tu jardín. Un domingo doméstico. En silencio.

O un domingo gastronómico: por la mañana vas al mercado y escoges escrupulosamente cada ingrediente de tu receta favorita. Luego cocinas durante horas un platillo complicadísimo y lo disfrutas como si fuera tu propia última cena. Podrías también hacer todo lo contrario: pedir pizza, apoltronarte en el sofá y pensar todo el día en la inmortalidad del perplejo.

Hagas lo que hagas, el domingo sin compromisos es una rareza de magnitudes iguales a las de un eclipse. Una casualidad necesaria; la forma más placentera de malgastar la vida por un rato. Un domingo sin compromisos es una especie de isla, de vacío mental y, quizá, físico.
 

Así, te proponemos un itinerario de viaje para que, de forma necrológica, vayas conociendo una tradición que pretende no tanto recordar al muerto como regocijar al vivo. Un viaje irónico donde, entre tanto muerto, uno se siente vivito y, sobre todo, coleando.

30 de octubre

Aprovecha el día menos masivo para conocer los lugares más populares: Pátzcuaro y Tzintzúntzan (está última, una palabra curiosa: además de significar lugar de colibríes, imita el sonido del colibrí; una onomatopeya descriptiva).

En Tzintzúntzan, visita la zona arqueológica (también conocida como las Yácatas), el monasterio franciscano del siglo XVI y, por último, el mercado de artesanías, uno de los más reconocidos de la región.

En Pátzcuaro, uy, hay mucho qué ver. Para no decir que todo es lindo e imperdible, nos limitamos a las siguientes recomendaciones: la casa de los once patios, el Sagrario y la plaza Vasco de Quiroga con los portales y las casas que la circundan, como el palacio de Huitziméngari, el mercado de artesanías y el antiguo monasterio de San Agustín, con sus murales de Juan O’ Gorman. Si te quedan energías, camina al mirador El Estribo.
 

31 de octubre

Quizá dios no ayuda a quien madruga, pero sí le evita el gentío. Levántate temprano, pues, ve al embarcadero y dirígete en lancha a la isla de Urandén para ver a los mariposeros pescar al vuelo: de ahí son los pescadores que sueltan sus famosas redes en forma de alas de mariposa.

Al medio día, dirígete a Tzurumútaro. Durante estas fechas, el pueblo organiza un tianguis gastronómico en la llamada Casa de la Tenencia. Los platillos, cocinados con leña en estufas de barro, son quizá los más auténticos de la región. Ahí sí atáscate, que lodo habrá de sobra.

El resto del día dedícaselo a la digestión. Por ejemplo, podrías caminar en busca de una artesanía para el amigo, la familia o –por qué no– para el bombón.
 

1 de noviembre

Por la mañana podrías ir a Quiroga, o a Santa Fe de la Laguna, o a Santa Clara del Cobre, pero también podrías preferir no hacerlo. Podrías quedarte dos o tres horas en un café leyendo un libro. Podrías leer un cliché (Pedro Páramo), unas simpáticas reflexiones sobre el mexicano contemporáneo (Viaje al centro de mi tierra, de Sheridan) o, si no quieres cargar un libro, nuestro suplemento especial sobre las bibliotecas.

Por la tarde o por la noche, dirígete al pueblo de Arocutín y visita la pequeña capilla franciscana del siglo XVI. El atrio de este templo es el único atrio de toda la cuenca del lago de Pátzcuaro –y quizá de todo México– donde la gente sigue sepultando a sus muertos. Ese atrio de esa capilla que decidió no acatar la ley y mantener el panteón en terrenos de la iglesia, es un gran lugar para apreciar la velación de los muertos.
 

2 de noviembre

Aplica otra vez el madruguete y vete lo más temprano que puedan (tú y el lanchero) a la isla de Janitzio. Si quieres algo menos popular, ve a la isla de la Pacanda o a la isla de Yunuen. Las tres están bien preparadas para el turismo necrofílico.

Por la tarde, dirígete a Jarácuaro. Ahí, de las 8 a las 2 de la mañana, se organiza un festival en honor a los muertos. Si llegas temprano (puntualmente a las 8 de la noche) podrás presenciar una misa en purépecha.
 

Tips

Hotel recomendado: La Casa Encantada, Dr. Coss 15, Pátzcuaro. / T. (434) 342 3492 lacasaencantada.com

Menú garantía: charales, pescado blanco, uchepos, corundas y –para que pase– un trago de charanda. De postre, unos buñuelos y una taza de chocolate caliente. Y luego, por supuesto, otros tragos de charanda.
 

Un poco de Historia

Desde el siglo XIII hasta la Conquista, Pátzcuaro fue la capital del Imperio Purépecha. Los purépechas eran reconocidos por trabajar el cobre para después someter a su enemigo. Los aztecas nunca pudieron con ellos.

En 1521, sorprendidos por la caída de su enemiga Tenochtitlán, los purépechas cayeron rendidos, tiraron el cobre (y la toalla) y aceptaron la conquista política y religiosa.

Tras el saqueo y la masacre de Nuño Beltrán de Guzmán, la Corona Española decidió remplazar al conquistador por el recién ordenado Vasco de Quiroga. De 1536 a 1565, «Tata Vasco» construyó hospitales, escuelas, templos, enseñó distintos oficios y aseguró una rica vocación artesanal en los pueblos de la cuenca.

Tata Vasco se ganó el afecto de muchos indígenas, pero también la enemistad de algunos colonos españoles que decidieron abandonar Pátzcuaro para fundar una ciudad rival con el apoyo del virrey Antonio de Mendoza. La ciudad de Michoacán se fundó en 1541, posteriormente se llamaría Valladolid y, hoy, Morelia.

Actualmente, Pátzcuaro y los pueblos lacustres de la región siguen viviendo de los oficios enseñados por Tata Vasco.
 

Escenario dos: cada tanto –entiéndase cada jueves y viernes y sábado–, te tomas un tequila de más y cantas una canción de menos. Sales de la cantina con los mariachis y terminas cantando al pie de la ventana de la amada: una verdadera serenata. Después de cinco o seis canciones, esperas que ella salga con unos tamales y un atole. Pero también, cada tanto –entiéndase cada jueves y viernes y sábado–, te encuentras sin amada y por lo tanto sin tamales y sin atole.

Si te encuentras en cualquiera de los dos escenarios, por favor (¡por lo que más quieras!) no recurras al fatídico hot-dog del Oxxo. Aquí nuestras recomendaciones de los platillos callejeros para el after hour. Diez changarros en QRO, GTO y SMA que transformaron el insomnio en negocio:
 
1.-Tako Kong (QRO). ¿Tacos hipsters? No sé, después de tanta bebida uno no se fija en el estilo del lugar, sino en el sabor del taco, y el sabor es exquisito. Tacos de atún, de arrachera, de pastor y de chorizo, quesadillas con flor de jamaica y hasta arroz hindú y tallarín vietnamí. Están en el centro, en 5 de Mayo, entre Altamirano y Río de la Loza.
 
2.- Tacos Francia (QRO). Francia la taquera, que parece más personaje que persona, te asegura unas gringas imperdibles. Come muy atento, pues la tal Francia siempre está buscando el momento oportuno para agarrarte de bajada. Está en la esquina de 5 de Mayo y Circunvalación.
 
3.- Tacotorro (QRO). También es conocido por su platillo estrella: Los Gusanos, un tacote de tortilla de harina con una mezcla de carnes y salsas: una delicia. Tienen un auto servicio con unas charolitas bastante cotorras también. Está al inicio de la subida que va al Campanario.
 
4.- Otros en Querétaro. Cuatro opciones más: El 30-30 (en Cuauhtémoc esquina con Universidad), los tacos Memo’s (frente al templo de la Santa Cruz), los tacos Mario (en prolongación Zaragoza, casi esquina con Constituyentes) y los que están detrás del Gómez Morín (abren hasta las cuatro aunque sea martes).
 
5.- Tacos Roy (GTO). Cierran ligeramente temprano (entre semana, a la una; los fines de semana, a las dos), pero podrían tomarse como un gran pretexto para dormirse temprano o, mejor, para comerse unos tacos y cambiar de fiesta. Hay de cabeza, de costilla, de chorizo, de suadero, de pastor y de lengua. Están en el Blvd. Euquerio Guerrero km. 7.5, frente a Tránsito.
 
6.- El Potrillo (GTO). Tacos, quesos fundidos, papas asadas, quesadillas, alambres y hasta carnes asadas. Entre semana abren hasta las dos; los viernes y sábados, hasta las cuatro. Está en la carretera que va a Juventino Rosas, en el km. 6.5, junto a las UDL.
 
7.- Doña Pelos (GTO). El changarro, autodefinido como «cocina ambulante», ofrece tacos, quesadillas y la especialidad: las gorditas. Abre de jueves a sábado hasta las cuatro de la mañana. Está en la plaza Manuel Doblado, frente al bar Los Lobos.
 
8.- Las hamburguesas de la plaza (SMA). Tendrán un nombre, pero por acá nunca nos acordamos. Es un carrito que vende hamburguesas. Está en la plaza central de San Miguel, donde está la parroquia, no hay pierde.
 
9.- Tacos misterio (SMA). En la esquina de Hidalgo e Insurgentes se pone un carrito con tacos al pastor y gringas que no tienen desperdicio.
 
10.- Don Tomás (SMA). En la calle Pepe Llanos esquina con Mesones se instalan los que para muchos (nacionales y extranjeros) son los mejores tacos callejeros de San Miguel.
 

Correr es, entonces, el acto urbano por antonomasia. Salir de la habitación y correr por un camino que no tiene otro objetivo que el mismo punto de partida: la habitación. Correr en círculos; correr por correr. Las grandes ciudades –Nueva York, Hong Kong– han llevado este dinamismo al extremo: todos circulan, todos pasan por ahí, pero nadie realmente habita en ellas; caminos, avenidas, pistas donde el ser sedentario aplaca su naturaleza nómada. La ciudad es habitada por el movimiento.

En una ciudad no se corre ni para escapar de algo ni para alcanzar algo. No hay una causa, tampoco un fin. Y si hay causa o fin, si es un escape o un intento por alcanzar algo, no es un algo concreto, es en todo caso un sentimiento romántico. Se corre para pensar o para dejar de pensar, para sentir o para dejar de sentir; aunque parezca que se corre por moda, por ser parte de una popularidad, en realidad se corre por mero egoísmo. Correr es un acto del Yo. Quién corre no por moda, sino por gusto, lo sabe: existe cierto romanticismo en correr.

¿Se corre por salud? Si sí, ¿cuál es la meta de la salud? Uno trata de estar saludable sólo por estar saludable; la salud no es un objetivo, es un estado, igual como correr sólo por correr.

Tampoco se corre para competir. En una carrera cada uno corre contra sí mismo. Se trata de batir marcas personales, íntimas. No es una carrera con mil corredores, son diez mil carreras, cada una con un corredor. Ese conjunto de individualidades persiguiendo distintos objetivos en un mismo espacio es una de las mejores metáforas de la ciudad.

Por supuesto hay quien compite y, sobre todo, quien gana esas carreras. Normalmente son los africanos, pues son ellos los que están más lejos de su objetivo, de su habitación: África. Por eso los africanos suelen ganar los maratones americanos, mientras que los americanos o los europeos son los que ganan las carreras africanas. El extranjero correrá siempre más rápido.

Corremos porque el amigo nos incitó, por el doctor o el nutriólogo o el chamán nos lo recomendó, porque todos a nuestro alrededor hablan de ello; corremos porque es el deporte más primitivo que existe, porque sólo necesitamos unos tenis y un poco de voluntad para hacerlo; corremos para estar en soledad, para conocer nuestra respiración, para acechar nuestro propio límite, pero también –o sobre todo– corremos para sentirnos bien con nosotros mismos: correr es la forma de entender nuestra vida en ciudad. Correr es el acto urbano.
 

Por qué sí ir al FICM

1. Porque cada viernes consultas, con fingida inocencia, la cartelera de Cinemark, Cinépolis y Cinemex, y nada, no encuentras nada, ninguna película por la cual pagar $50 pesos o gastar dos horas. En el FICM las películas cuestan $35 y, con una programación que podría ser todo menos inocente, desearías tener más horas para gastar frente a la pantalla. En resumen, el FICM ofrece cantidad, calidad y economía.
2. Porque ya basta de ir al cine sólo por costumbre. Sí, te reíste en Kung Fu Panda 2; sí, te emocionaste con el concepto tan absurdo de Cowboys vs. Aliens, y sí, cualquier película con Megan Fox o un bombón similar debe verse a pesar del guión, la foto y todo lo demás, pero ya basta ver el cine como actividad de domingo, ya basta del cine-costumbre, de las películas-rutina, de las propuestas mediocres. El cine no es la Alameda.
3. Porque el concepto de festival es superior a la presentación individual. Es mucho mejor ir a un espacio con cuatro escenarios y 16 bandas que ir sólo al Palacio de los Deportes a ver un grupo que se esfuerza por sonar lo más parecido a su disco. Con el cine pasa lo mismo, mucho mejor estar frente a 16 pantallas que frente a una: que no me gusta una, me cambio; que elegí mal, me voy; que el final no me gustó, pues veo el final de aquella otra película y, ¡oh sorpresa!, la película primera se soluciona.
4. Porque parece que ya no quedan muchos festivales. El del DF, el FICCO, murió, o de menos se desmayó; canceló su séptima edición y no hubo nada este año. Está el Festival de Cine de Guadalajara, pero no es sino hasta marzo, y está el de Guanajuato, pero acaba de pasar. Hay pocos festivales de cine en México; cuando hay uno, hay que ir.
5. Por la sede: Morelia. Ir al Festival para conocer Morelia, o ir a Morelia para asistir al Festival. Salir del cine y caminar por calles coloniales; conocer edificios declarados Patrimonio Mundial y entretenerse viendo películas que al finalizar la función se declararán Patrimonio Cultural. Cine y arquitectura, pantallas blancas y cantera rosa: la oportunidad perfecta para practicar el cineturismo.
6. Porque sería genial toparse con tu director de cine favorito en una cantina a las dos de la mañana. Podrá sonar fantasioso, pero en Morelia, del 15 al 23 de octubre, es posible. En años pasados, por ejemplo, estuvieron por ahí Werner Herzog, Gus van Sant, Manoel de Oliveira, Quentin Tarantino, Bruno Dumont, Carlos Reygadas, Terry Gilliam… Tú sólo deambula por las calles, termina a las dos de la mañana en una cantina y espera a que ellos hagan más o menos lo mismo.
7. Por la novedad. Los cortometrajes ganadores de ficción y animación son considerados por la Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas para ser nominados al Oscar®; puedes ver el cortometraje que va a ganar el Oscar® cuatro meses antes que todos. ¿No te gustan los cortometrajes? Está bien, otro ejemplo: cada año el FICM presenta más de 50 películas nacionales e internacionales que, más que estrenos, son exclusivas; el buen cine se ve sólo en estos festivales.
8. Porque dicen que es un festival de cine, pero en realidad es pura fiesta. Bueno, son las dos cosas, pero fiesta hay mucha. Sales de una película y te vas a una fiesta, sales de la fiesta y te vas a una película; en la fiesta discutes la película, y en la película descansas la fiesta.

Por qué no ir al FICM

1. No vayas a Morelia, mejor ve a Berlín. La Berlinale será del 9 al 19 de febrero de 2012. No vayas al FICM, mejor ahorra, compra unos Euros, vuela en Lufthansa y aterriza diciendo «Ich bin ein Berliner».
2. Ve a Morelia, sí, pero no al Festival. No hay nada como la negación: estar frente a algo imperdible y, con suma rebeldía, decir «no». Nada más digno que tener a Scarlett Johansson enfrente diciendo «ven, bésame» y tú respondiendo «no, gracias».

 
¿Más info? Consulta el programa del Festival en moreliafilmfest.com