De unos meses para acá, la mamá del bombón le achaca todo a «los bochornos de la menopausia»; la Oficina de Turismo de Campeche bien podría lanzar una campaña de publicidad titulada: «¡Aquí hay menopausia para todos!». El problema es que se entendería mal; el bochorno campechano no sofoca, sosiega. En Campeche –nalga la siguiente redundancia– el bochorno es campechano, es decir, es una especie de modorra afable, de letargo simpático. Es un constante alivio, una delicia. Así como el mejor aderezo es el hambre y el mejor afrodisíaco es el celibato, la mejor michelada –el mejor fresco– es la que se toma en Campeche.

Del sureste mexicano, Campeche es el estado menos visitado. Turísticamente, es el estado más refrescante. Quizá por eso fuimos, para tener un viaje fresco, alivianado, despreocupado. En una palabra: campechano.
 

La ciudad amurallada y sus fuertes

El puerto de Campeche fue fundado en 1540. Desde entonces la ciudad no sólo fue puerto, sino que también fue base para que los colonizadores españoles se adentraran en la densa selva de los Petenes. Su importancia comercial y militar la convirtió en la segunda ciudad más grande e importante del Golfo de México, detrás de la ciudad de Mérida.

Asimismo, desde su fundación y durante todo el Virreinato, Campeche fue atacada por navíos piratas. Fue por eso que construyeron un sistema de fuertes y una impresionante muralla hexagonal que protegió y todavía rodea gran parte del centro histórico. San Francisco de Campeche es la única ciudad en México que conserva sus envolventes murallas, es decir, es la única que puede obsequiar «las llaves de la ciudad» con auténtica sinceridad (la ciudad histórica sigue conservando sus enormes puertas).

La muralla se extiende por dos kilómetros y medio, mide entre seis y ocho metros de alto y tiene un grosor de dos metros y medio. Se puede caminar sobre algunas partes de la muralla. Dentro de la hermética granada se conserva un ejemplo eminente de la arquitectura militar caribeña de los siglos XVII y XVIII. La paleta de color es pastel y las casas son de un piso con grandes alturas. Esto hace que el centro se vea majestuoso, sereno y fino. En 1999, la histórica ciudad fortificada de Campeche fue declarada Patrimonio de la Humanidad por la Unesco.
 

La comida

La comida en Campeche es espectacular. A fe nuestra, la mejor de México. El viaje bien podría consistir en comer-dormir-comer-dormir-comer, y de vez en cuando caminar.

El sabor principal de la gastronomía campechana viene del mar, aunque también mucho viene de la selva, y otro tanto del reposo del puerto. No dejes de probar el elote pibinal, los tamales y los panuchos de cazón, el pámpano en escabeche, cualquier caldo con cangrejo y los calamares con achiote y chile habanero. Si quieres hacer sólo una comida al día, desayuna unos huevos motuleños. El aparato digestivo promedio tarda entre 24 y 32 horas en digerir esta bomba.
 

Las haciendas

Las haciendas campechanas ya sólo haciendan, si a caso, nostalgias. Es decir, se han vuelto museo, es decir, turismo. Algunas, como Uayamón, incluso se han convertido en hoteles. La más cercana a Campeche es la Hacienda Uayamón (está a 27 km). La Hacienda Blanca Flor está a 63 km. Nuestras favoritas están en el municipio de Champotón: la Hacienda San Luis Carpizo y la San José Carpizo. Todas estas antiguas haciendas henequeneras son visitables, mejor dicho: son imperdibles. Recomendamos rentar un auto para visitarlas.
 

La selva maya

290 km al sur de la ciudad de Campeche, más o menos a tres horas y media, se encuentra la Reserva de la Biosfera Calakmul. Ahí, en el núcleo de la selva tropical más grande de México, está una de las más impresionantes ciudades mayas que se han descubierto: Calakmul. En el 2002 fue declarada Patrimonio Mundial por la Unesco, pero parece que pocos se han dado por enterados; por Calakmul no desfilan todas esas hordas de turistas que frecuentan Palenque, Uxmal o Chichen Itza. A Calakmul recomendamos ir con guía.
 

Tips de viaje

1. El calor es atroz. Hay que ir en los meses más «fríos» y de poca lluvia, es decir, éstos meros.
2. Ve sólo a Campeche, no mezcles otros estados en el viaje. Es tentador, de un lado está Yucatán y del otro Chiapas, pero mantente firme en Campeche.
3. Si vas a la selva, ve como Europeo: sin desodorante. Hay mucho bicho que se siente atraído por el olor a desodorante.
4. Es un viaje cultural y gastronómico, no vayas con anorexia y sus flaquitas. ¡Y no vayas si estás a dieta!

Cualquier hobby, aunque se realice en compañía, es una actividad íntima, sincera, auténtica. Una ocupación completamente inútil y perfectamente absurda. Quizá por eso los hobbies están en peligro de extinción. En estos tiempos prácticos y productivos, fugaces y estériles no hay espacio para pasiones absurdas y extravagantes.

Hay espacio para el trabajo, cualquiera que éste sea: económico, social, familiar, deportivo. Ganar dinero, frecuentar a los amigos, apoyar a la familia, mantenerse saludable. Todo en regla, una vida correcta. Pero también una vida corta, pues un día te jubilas, tus hijos se van de la casa, tus amigos se mudan a los Jardines del Edén y te quedas con tu vida correcta y con tu muerte segura, que, por cierto, es lo más correcto en esos casos.

Un hobby no es un gusto –no es ir al cine, no es platicar con los amigos, no es correr, no es ir a conciertos–, un hobby es una pasión. Que desaparezcan los hobbies es sólo un eufemismo para decir que se extinguieron nuestras más íntimas y auténticas pasiones.
 

Pocas cosas más refrescantes que mudarse (pregúntale a la iguana): renueva, otorga estructura y visión, combate el hastío, aliviana, regula la circulación. La jovialidad se funda en la mudanza. Así como hay que viajar por lo menos una vez al año –para cambiar de aires, dicen–, sería bueno también mudarse cada cinco años.

¿Llevas ya viviendo más de cinco años en la misma casa? Aquí ocho breves consejos por si te animas a mudarte. Y uno extra: contrata a una empresa profesional, tendrás que pagar por algo que quizá podrías hacer tú, pero te ahorrarás tiempo, esfuerzo y dinero (el dinero que le tendrás que pagar luego al quiropráctico).

Desecha. Si le agregas una hache, la palabra se vuelve más fiel a lo que estás a punto de realizar: deshechar significa despedirse de forma cortés. Deshecha, pues, lo que llevas dos o tres años sin utilizar. Aprovhecha.

Empaca en orden. Comienza empacando las cosas que menos uses (películas, libros, cartas) y deja hasta el final lo de la cocina (lo cotidiano). Mudarse puede ser un proceso largo; por favor no empaques la pasta de dientes al principio.

Empaca pequeño. Las cajas grandes son engañosas: parecen prácticas cuando empacas, pero nunca cuando las cargas, y menos cuando las desempacas. Categoriza, no pongas los calzones y los desarmadores en una misma caja.

Relaciona las cajas. Numera las cajas y relaciona esos números con los espacios de la nueva casa. Por ejemplo, la cajas #3 van en el cuarto #3, que es el baño. No descargues todas las cajas en un mismo espacio; no hagas dos mudanzas.

Prepara la nueva casa. Hay muchas cosas que se hacen mejor sin muebles. Pinta, resana, fumiga y limpia muy bien tu nueva casa antes de meter mesas y sillones. Y pregúntate cosas como: ¿hay suficientes contactos para tus aparatos?

Deja un guiño. Olvida algo en la casa que abandonas, deja un guiño escondido por ahí. Algo que no encuentre la casera pero sí los nuevos inquilinos. Las casas con una pequeña historia son mejores que las esterilizadas sentimentalmente.

Vacía el bar. Las mudanzas internacionales no aceptan alcohol. ¿No te cambiarás de país, ni siquiera de colonia? No importa, aplica de todos modos la regla: organiza una fiesta dos noches antes y despídete de la casa como se bebe.

Brinda en el piso. La noche que llegues a tu nueva casa, invita a tus dos o tres amigos más cercanos, abre un par de botellas y, entre cajas y sentados en el piso, brinden y festejen. Será el primer gran recuerdo de tu nuevo hogar.

Partamos de algunas premisas: A) Las listas son arbitrarias, right? No me vayan a dilapidar como cuando en esta revista se enlistó a diez simpáticos tuiteros… B) Esta lista no contiene los que considero como los mejores libros infantiles, sino aquellos cuya forma o fondo (aunque sea lo mismo) bien le viene a un adulto. C) Mi editorial favorita con colecciones para niños, y por mucho, es el Fondo de Cultura Económica; que excepto cuando edita a Anthony Browne, acierta en pensar que los niños son personas que pueden disfrutar palabras e ilustraciones, no tarados a los que hay que sobre estimular. D) Antes de tener a Pedro, el niño más estimulante del planeta, jamás había abierto un libro infantil. Y me perdía de mucho. Hoy lo sé y por eso lanzo diez ejemplos, por si mis dos lectores se animan al menos con uno.

1 > Selma

De Jutta Bauer. Ed. FCE, 2009.

Desde que se avista el libro, es puro goce, con su formato ancho y bajo, de color verde pistache con sólo una ovejita en el centro. Un día, el lobo decide darle un micrófono a su amiga Selma la oveja, para preguntarle qué es la felicidad, y ella desgrana con simpleza su día-oveja. Maravilloso.
 

2 > ¿Yo quién soy?

De Oscar Brenifier. Ed. Destino, 2006.

La colección a la que pertenece este libro –Filo y Sofía– tiene cinco libros. Creo. Su propósito es acercar a los niños a la filosofía, desde la perspectiva del planteamiento de preguntas honestas cuyas indagaciones (no respuestas, ojo) hacen que los niños se planteen más preguntas. Si quieren husmear en sus creencias más rancias y darles una actualizada, este libro es ideal, no sólo porque ahorra la visita al psiquiatra, sino porque logra estas piruetas intelectuales a la vez que divierte.
 

3 > Discurso del oso

De Julio Cortázar. Ed. Tecolote, 2008.

Quizás es por el cariño al recuerdo, pero este cuento me hace pensar en otro de Cortázar, memorable: Carta a una señorita en París. Aquí, la imagen del oso (literal y metafórica) sirve para reflexionar sobre los habitantes de un antiguo edificio de casas en París. Si bien en primera instancia el oso rojo deslizándose por las tuberías desconcierta, la certeza de que ese animal está más cerca del sentimiento humano va invadiendo la conciencia hasta el final.
 

4 > Trucas

De Juan Gedovius. Ed. FCE, 2006.

Un libro sin palabras suena gris para un adulto pero no lo es en absoluto. Trucas es un ser extraño, casi un gnomo, que al igual que el Pato Lucas cuando se rebela contra quien lo dibuja, Trucas descubre a-la-Pollock, que hasta el cuerpo en cenizas puede hacer arte. Verlo (leerlo) toma, a lo sumo, 30 segundos. Juan Gedovius es un genio mexicano de la ilustración.
 

5 > ¿De qué color es tu mundo?

De Bob Gill. Ed. Phaidon, 2010.

La leche puede ser café, un caballo puede ser morado y una col, amarilla. Si las ve un artista. Pero en el centro de este libro se connota –no se dennota– que el artista es el que pone el ojo. El ojo, desde luego, ve la leche blanca, el caballo ocre y la col, verde; pero se sugiere que podría optar por lo otro. Las hojas son hermosas, la impresión del color, más. Puros mates intensos que dan ganas de poner en un marco y colgar en el centro de tu cuarto.
 

6 > Cocodrilo va al dentista

De Taro Gomi. Ed. FCE, 2009.

Quizás mi favorito. Si bien la anécdota es única porque a quién se le podría haber ocurrido hacer que a un cocodrilo se le olvide lavarse los dientes y por eso se le infecte una muela y deba ir al dentista, lo mejor es cómo se cuenta esta anécdota. No voy a describirles cómo, porque quiero que lo compren. Baste decir que cada hoja contiene sólo una línea. Que la estética es inolvidable por los ojotes del reptil y los bigotes del galeno, y que pocas veces con tanta contundencia se entiende que la vida es espejo.
 

7 > Perdido y encontrado

De Oliver Jeffers. Ed. FCE, 2005.

El autor irlandés escribe e ilustra, con un sentido irrepetible, seres de piernas con dos líneas, de la misma manera que de niños dibujábamos a las personas. Ésta es la historia de una travesía y de una amistad. Tiene una frase inolvidable: «y los pájaros no le hicieron caso; hay pájaros así». Casi cualquier libro de este autor es una garantía de inteligencia. Si tiene hijos, compre toda la serie de este autor. Va a la segura.
 

8 > Animalario universal del profesor Revillod

De Miguel Murugarren. Ed. FCE, 2003.

A lo mejor no es un libro para niños, pero no importa. Un divertimento que secciona en tres los animales fantásticos que Revillod encontró. Mi hijo y yo hemos muerto de la risa con nuestras invenciones. Un puercoespín de cabeza con aletas de pez y patas de vaca, por ejemplo. Además, barato.

9 > ¿Cómo dicen mamá las jirafas?

De Gérald Stehr. Ed. Tecolote, 2008.
Uy, éste sí me gana. Amable lector, ¿sabía Usted que las jirafas no emiten sonidos? Este libro me ha servido muchísimo para encontrar la manera número 1’000,000 de mostrarle a mi hijo que lo amo. Las ilustraciones tienen detalles pocas veces vistos en libros infantiles. Redondo.
 

10 > Es así

De Paloma Valdivia. Ed. FCE, 2010.

Suelen molestarme los libros que se escriben en verso, pero a éste le viene muy bien. El sentido de la muerte contado desde lo irresoluble del misterio, pero también desde el goce de estar vivo, de estar en el planeta. El ciclo de la vida sin usar jamás la palabra rueda. Ni un lugar común, puras zonas no visitadas: una viejita con un perrito entra por la puerta de una casa de la que sale una niña sonriente por la ventana.
 
Corolario no necesario, pero no me importa: no sólo de Dostoievski y lecturas adultas vive el hombre.
 

Facultad de Medicina Veterinaria y Zootecnia de la UNAM. Isaac Broid diseñó un edificio suspendido en el paisaje del semidesierto queretano; es un edificio que, en palabras del arquitecto, actúa de mirador. Es así uno de los miradores más bellos, acoplados con la naturaleza y llamativos del centro de México. Un edificio que se esculpió en el horizonte. Está en la carretera Tequisquiapan-Ezequiel Montes, en el km 8.5. Para que puedas entrar, ve entre semana, cuando la facultad está en pleno uso.

Museo de Arte de Querétaro. Los folletos turísticos presumen el patio del antiguo monasterio de San Agustín (el espacio donde se encuentra el museo) como el claustro más bello de América. Fuera de cualquier caprichoso certamen de bellezas y grandezas, el claustro –de estilo Barroco ejemplar– está tan lleno de sí mismo, tan pleno, tan lleno de gracia, que asombra y deslumbra incluso al visitante más ateo. Está en el centro histórico, en Allende Sur 14.

La Troje, GEO Bajío. Una parte de la antigua hacienda La Capilla fue intervenida –el término remodelación se queda corto– por Marván Arquitectos y el Arq. Juan Carlos Reyes García para las oficinas del corporativo de Casas GEO. No es que se haya ganado el Premio Obras CEMEX, ni que los arquitectos sean de por acá, pero la intervención quedó, para decirlo rápido, soberbia. Está en Zaragoza 280, entre Tecnológico y 5 de Febrero, en Querétaro.

Laboratorio Nacional de Genómica para la Biodiversidad del Politécnico. Si vas de Salamanca a Silao, manejando por el libramiento que rodea Irapuato, pasarás al lado de un edificio que distrae tanto como los espectaculares con mujeres perversas. Es el LANGEBIO, un laboratorio diseñado por TEN Arquitectos (Enrique Norten). El espacio, dividido por una «falla construida», aprovecha muy bien la ubicación y la geología del lugar. El laboratorio no es un museo, pero tú estaciónate, invéntate cualquier historia y trata de recorrerlo.

Kunsthaus Santa Fé. En San Miguel de Allende, en el 22-A de la calle Santa Fe, se encuentra esta galería que exhibe arte contemporáneo. Las fotografías que aparecen en su sitio web no son dignas (kunsthaus.org.mx), pero el espacio interior y los jardínes no desmerecen en lo absoluto. La arquitectura es autodidacta, Kunsthaus es un espacio diseñado por el director y dueño de la galería: Lothar Müller.

Traducir algo de forma literal es ir contra el sentido común. Por eso a veces es tan difícil encontrar una buena traducción, sobre todo de los textos que son de alguna forma poéticos. No existe problema alguno con el manual de la aspiradora; encontrar una buena traducción de Pessoa requiere un poquito más de tiempo.

Al leer una traducción, hay que ser conscientes que siempre habrá una pérdida en el texto traducido. Por ejemplo, el español no tiene palabras para saudade, spleen o weltschmerz. Sin embargo, muy de vez en cuando, esa pérdida de la traducción puede llegar a ser paradójicamente una ganancia. Traducir del francés al español significa afrancesar el español, es decir, enriquecerlo. Una buena traducción enriquece el idioma.
 

Breves recomendaciones:

1. Elige editoriales que respeten la literatura. Algunos ejemplos de editoriales serias: Fondo de Cultura Económica, Cátedra, Alianza, Siruela, Nórdica, Acantilado, Pretextos, Sexto Piso y, casi siempre, Anagrama.
2. Evita: Editores Mexicanos Unidos, Editorial Valdemar y Lectorum.
3. Respeto editorial significa poner el nombre del traductor en algún lado. Googlea al traductor para ver qué tan reconocido es. Si en el libro no aparece ningún traductor, cómpralo para la chimenea.
4. Invierte. Los libros con buenas traducciones suelen ser más costosos. El más caro no es el mejor traducido, pero el de $20 sí lo tradujo una máquina.
5. Para poesía, conviene comprar una edición donde venga el poema original al lado del poema traducido. Así, por un lado, puedes sentir la oralidad y la plasticidad del alemán (aún sin entender palotada de lo que estás leyendo) y, por el otro, el significado del poema.

Lecturas sobre la traducción:

La tarea del traductor, de Walter Benjamin; El traductor, de Juan Villoro; Decir casi lo mismo, de Umberto Eco.
 

Los padres del niño diabólico usualmente han planificado y agendado la concepción y nacimiento del retoño para estar seguros de que podrán darle lo mejor. Antes el oficio de padre y madre era algo que se iba descubriendo sobre la marcha y nada ni nadie podía enseñarlo. Hoy en día abundan la literatura para padres, los especialistas, puericultores, etcétera. Así, todo lo que se le da al niño obedece a algún propósito y cada instante debe ser aprovechado para su gozo, y, en sustitución de la educación, se habla de «formación». Algún día el bebo habrá de salir al peligroso y competido mundo exterior y ser un profesional exitoso y un adulto estable. Asediados por la oferta, los padres asumen su incompetencia y dejan al niño en manos de los que saben. Se convierten en proveedores, mecenas y observadores de la formación de sus hijos. Nada de enseñarles mecánica bajo el rayo del sol en un acotamiento, o a andar en bici un domingo por la tarde viéndolos caer repetidamente. En vez de eso, se les inscribe en el kínder que ofrezca cursos de robótica, o se contrata un maestro de bici que, de ser posible, los introduzca en dicho arte, con algún simulador virtual enormemente pedagógico. Si hablamos de castigos, quizá los más violentos subcontraten a algún «propinador de nalgadas» que haga visitas a domicilio y use guantes de látex.
 

Niño diabólico, ña ca. (De la voz infantil ninno y del lat. diabolĭcus, y este del gr. διαβολικός)

El niño diabólico es aquel que recibiendo en principio de manera involuntaria todos los agasajos, cuidados y atenciones personalizadas, se regocija en ellos y, como el león que ha probado la sangre humana, se vuelve adicto a las delicias del agasajo. Si tras esta investigación alguien se apresta a identificar y denunciar a algún niño diabólico, posiblemente el progenitor de la criatura, visiblemente abatido, proclame su inocencia: «Oh! Infame y falible puericultura, mira al producto de tu ciencia, yo sólo soy su padre».
 

Anatomía del niño diabólico

Cabeza – Conocimientos. Robótica, riesgo cambiario, juegos de Nintendo, perspectivas de crecimiento o recesión.

Cabeza – Psique. Mente desentrañada y en armonía… consigo mismos únicamente.

Boca – Lenguas y terminologías. Hablan, por lo menos, inglés británico y mandarín ejecutivo. Cuando les dicen que están en las nubes con sus aparatos, ellos corrigen: «in the cloud».

Corazón – Afecto. Adoran a Justin Bieber, admiran a Steve Jobs, tienen cierto aprecio por sus padres.

Gusto – Paladar. Beben únicamente bebidas embotelladas, llevan una dieta balanceada, hacen «fuchi fuchi» a los platillos típicos regionales y son alérgicos a los dulces tradicionales.

Manos – Gadgets.Se comunican y coordinan su agenda mediante sus smartphones. También ocupan sus gadgets para dispersarse y evadir indeseables.

Manos – Comunicación. Con manos recién salidas del manicure, practican el lenguaje con señas que aprendieron en la escuela (aunque no conocen a ningún sordomudo).

Pies – Saludo. Como a los papás ya no inculcan la disciplina ni el respeto, sus hijos los tratan con los pies. ¡Bullying a los padres!
 

Templos o espacios germinales

1. Contiguo al aparcamiento de sus carreolas, el tecnificado taller de robótica.
2. En el tercer piso de un edificio céntrico, el sobrio diván con estampado de Harry Potter del psicólogo infantil.
3. Alejado del ajetreo de la ciudad, entre fuentes y mucho bambú, el spa.
4. En la zona «más in» de la ciudad, una limusina deposita a un grupo de niñas en el salón de belleza, donde pondrán a prueba su dominio del «small talk».
5. Donde antes hubo clases de dojo de karate, ahora se reúnen a tomar té verde, esto para que no se oxide su aprendizaje de mandarín.

Fiestas diabólicas

Particularmente notorias son sus fiestas; los niños diabólicos tienen hasta 100 temas distintos para escoger: piratas, cenicienta, dinosaurios, los 60’s y, quizá algún día no muy lejano, corredores de bolsa o yogis esotéricos. En cada uno de los temas se monta la escenografía que los mocosos juzguen creíble, se contrata a actores que resulten convincentes para su delicado gusto y se les viste y maquilla con tocados y ropajes de época. El teatro del absurdo.
 

Dicen que la potencia de un auto se mide en caballos de fuerza, pero los que han visto un rally saben que esos autos responden a otro estímulo más profundo y salvaje: la temeridad y la audacia del piloto, consecuencia, quizá, de la igualmente temeraria confianza que le tiene a su copiloto.

Pero regresemos al camino. El pequeño auto avanza cual torbellino, feroz y ardoroso como una bala perdida. Tras de sí, una avasalladora ola de polvo, como si manejar uno de esos autos fuera similar a surfear en un tsunami. El auto pasa un vado, brinca –eufemismo de vuela– y cae para sortear una chicana. El piloto mueve el volante y pisa los pedales cual baterista de heavy-metal mientras su copiloto revisa sus notas y anuncia el siguiente movimiento: curva izquierda grado nueve, ras fondo, ¡ojo, mucho barro!, etcétera.

Y así va el piloto, siguiendo los anuncios de una persona que al perecer está igual de demente. Salen a una recta y el copiloto canta «¡fondo!», el turbo se acciona y rápidamente alcanzan los 190, quizá los 200 km/h. Hasta que el copiloto vuelve a cantar: «lomo-izquierda-full». El auto pasa el lomo, el piloto gira a la izquierda y… ¡sale volando por un barranco! Resulta que el copiloto se equivocó: era derecha, no izquierda.

La historia no sólo es verídica, sino que es casi un cliché: prácticamente sucede en cada rally. De eso se trata el rallismo, de ser aguerrido, implacable, de ver a pilotos conducir un auto como si al día siguiente fueran a ser electrocutados. Asistir al Rally Guanajuato México significa presenciar el automovilismo más salvaje, el que exige una mayor destreza; en pocas palabras, el automovilismo más auténtico.
 

Tips para ir al rally

1. Si nunca has ido, asiste a las etapas «súper especiales», a la del Poliforum y a la del autódromo de León.
2. Si quieres ver detalladamente los autos y conocer a los equipos, ve al Parque de Servicio en el Poliforum León.
3. La etapa más turística es quizá la street-stage en la ciudad de Guanajuato. Con ésta comienza el rally.
4. Si ya estás más o menos familiarizado, acampa cerca de una de las etapas. Es gratis, sólo debes entrar un día antes.
5. La competencia se divide en varias etapas. Todas las etapas del rally se encuentran entre Guanajuato y León.

Consulta el programa y ubica todas las etapas en: www.rallymexico.com. Mantente al tanto en el tuitah: @RallyMexico.